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第 32 章（第3页）

都五年了，他竟然不相信自己。

门被猛地关上，硬生生地夹断他们所有承诺，以及这好不容易的五年。

全都结束了，却把所有难过都留了下来，堆积在一起，用眼泪也冲刷不下来。

他背靠着门，坐在地板上大声哭泣。

他给了自己一个又一个的巴掌，痛恨自己什麽都留不住，也留不住祝予安。

五年了，明天再醒来，他再无法像以前一样可以看到祝予安，哪怕是一句冷淡的“我去上班了”，也听不到了。

他仍然哭着，只是扶起身边的东西，一步一步笨拙地回到房间，躺到床上去哭。

多美好的时光，全部被烧成灰烬，扔进了垃圾桶里，落到了地上，变成了人人嫌弃的灰尘。

陆默然拿起祝予安躺过的枕头，抱在怀里眼泪也滴在了上面。

他想着，也许祝予安会心软的吧，他会回来的吧。

还是履行计划，等生日那天再离开这个世界。

如果这期间祝予安能回来一次，那就好了。

可祝予安又说了，不想再看见他。

矛盾的想法不断冲击着他的身体，让他浑身发疼。

好难受。。。。。。真的好想死。

平静一些後，陆默然的眼睛已经肿了，祝予安还是没回来。

他坐了起来，拿着祝予安的枕头，盯着它发了会儿呆，又凑上去闻了闻。

是说不清的味道，是他想永久保留的味道，是死後的还想闻到的味道。

要是不给赵志强开门该多好。

这样就不用引起那麽大的误会，也不会让自己死前还在祝予安眼里这麽的恶心不堪。

他还是想着留点什麽给祝予安，就放在这里，等哪一天他回来了也许能看到，而且也不用和自己碰面。

客厅还有几张纸，他把它们全部拿进房间，又找到了一支笔，墨水还有很多，应该够写一篇很长很长的遗书。

这次不会再像上次一样，只有短短的六个字了。

他以为自己可以很平静的写下这一封遗书，可才到开头，情绪又涌了上来。

五年是多少天呢？应该快两千天了吧。

十八岁的陆默然以为自己会死在那一年，但还是撑过了接近两千个日日夜夜。

懦弱终归是懦弱，爱情一点也不强大，永远无法治愈他，甚至会变相地毁灭他。

这封信他写了几个小时，一张又一张的纸，却感受不到手腕的酸痛。

他的情绪也跌宕起伏的，哭着哭着甚至笑了出来，但几秒之後又恢复原状。

这种状态一直持续到了下午，他把信写完了。

他看了一遍，这一次却是面无表情。

原来他的文字贫瘠到只有通篇的诉苦了。

【给祝予安:

我现在好难受好难受，我感觉我对这个世界没有留念了，因为你不信任我了，而且不要我了，但是我会等你回来的，只要你早点回来就好了，不然我撑不了那麽久，我可能会死掉，这和花没人给它浇水是一个道理。但你不要伤心，这个世界上有太多的花了，我只是一株草，我不值得你掉眼泪。你忘记我吧，五年远远比不上你的人生很长，我只是一个短暂的过客。

从我有记忆开始，这个世界就在和我对着干，我不能像其他小朋友一样被爸妈宠爱，我爸只会打我，我妈的心里好像从来都没有装下过我，他们不会带我出去玩，也不会给我准备礼物，会逼着我提前学知识，我学不会就要打我骂我，有时候会让我站在墙角很久很久，也会不给我吃饭。我和别人不一样，我五岁就得了抑郁症，这是真的，我真的很难受，头很疼，总觉得委屈，觉得难过，可他们不相信，其实就是不接受我是精神病这个事实，怕丢了他们的脸，我经常说要吃药，因为我太难受了，那时候的我宁愿苦一下，也不想再接受病痛的摧残了，可是妈妈偏要拿橙子味的软糖骗我，说这就是给小朋友吃的，这也是我讨厌有关橙子的一切都原因，哪怕我病了，我爸还是会打我，我开始尿失禁，虽然不是天天都尿裤子，但还是会被被打，印象很深的一次，我哭着让妈妈抱我，可她好像很讨厌我，把我甩开了，说我很恶心，那时候我就觉得没有人会爱我了，我是一个很讨人厌的小孩。到了後来，我外婆把我带走，她会说很多遍爱我，哄我睡觉喂吃东西，可我还是没有好转，因为她和他们一样，不愿意接受我抑郁症的事实，怕别人讨论我们。

後来外婆好像也不喜欢我了，小学的时候我经常被欺负，他们说我身上很臭，因为我爱哭，是控制不了地大哭，他们就说我是个神经病，说我是娘娘腔，他们还会说我没有爸爸妈妈，说我的手很脏，其实上面都是没洗干净的血印子，当时的我怎麽洗都洗不干净，可是我也觉得我好脏，而且很该死，我还记得那时候我会就去器材室里拿排球或者篮球砸自己，我真的感觉好痛，可是我还是要砸，你也会觉得我很疯吧，结果隔壁班的人说这里面有一股臭味，旁边的人说那是球的味道，但是我不信，我觉得他的鼻子肯定是出了问题，因为大家都说我臭，说我真的是从垃圾桶里捡出来的，那个时候我好像就有躯体化了，我没有洗澡的力气，不爱刷牙洗脸，因为我觉得每做一件事都好累，我起不来，我也感觉我根本洗不干净，外婆不管我，其实她知道我被欺负了，可她就是不帮我，我好难过，明明她说过爱我的，却出尔反尔。但是她还会给我做饭，只是我的胃口很差，我把她给我热的牛奶全部倒进花盆，花也死了，我感觉我也要死了。後面我闹绝食，整整三天，被我爸知道後，第一件事就是挨打，我永远记住了那一天，我哭得眼睛发肿，外婆那一次没有管我，没有去骂我爸，她没有给我吃饭，我跟我外婆说我好难受，说我每天都想哭，而且没有力气做事和听课，结果外婆又扔给我一瓶橙子味软糖忽悠我，说吃这个能好，可这个软糖真的很难吃，难吃到我想吐。那时候我在学校里算不清三加五等于几，也看不懂课文，我感觉字都在往天上飘，怎麽抓也抓不到，我还记得那时候我被同学关进了工具间里，老师也把我骂了一顿，我感觉很绝望，根本没有人愿意去问我事情的真相，都把错误指到了我身上。

我上了初中後，病情开始走向两个极端，应该就是双向情感障碍，但是我没有去医院检查，我不敢去，外婆还是不关心我了，每天对我冷冷淡淡的，不和我说话，我也不敢和她说话了，我感觉住在那儿好痛苦，没有人把我当成一家人，我感觉自己真的是被他们从垃圾桶里捡来的，我开始发现，我和爸妈好像真的没有相似之处，我感觉我真的就和他们没有任何关系，他们想丢下我就丢下我，完全不心疼。我还记得，有一次好像是发病了，我躺在了实验室的解剖台上，遗尿突然复发了，当时何乾说得其实是真的，这就是我尿裤子的事，我身边的同学还拿这件事一直嘲笑我，把我的照片发在贴吧上，还造我黄。谣，你上一次和我上。床的时候把我们弄成这样时，我好像就想到了他们造的谣，还有他们当时一起霸凌我的场景，所以我真的很痛苦，我没有告诉别人了，没有用的，老师不会帮我，外婆不会帮我，我妈二婚了，也不会帮我，我爸更不会帮我，他只会打人，再把错误都归在我身上，初中三年我有想过好好学习，觉得也许能解脱呢。

我考上了一所很差很差的高中，很多人说我没出息，但是我记得楼下有个很好的奶奶否定了所有人的话，她说成绩从来不是判定一个人的标准，我以为他的孩子不用焦虑未来的学业，考到很差很差的高中也没关系，可我的外婆呵斥我，说她的外孙是名校的，说我不如别人，那个时候，我真想让楼下的奶奶来做我的家人，可是我只能看到他们的幸福，从来都不属于我。上高中的时候，我的抑郁期变得很长很长，我没有多少正常的时候，我感觉自己就不是一个正常人，我感觉自己真的彻底高兴不起来了，因此我也误解了我的病，我以为得了双向是没有喘息的空间的。他们都说我是个精神病，全班带头造我的遥，把我的书包扔进垃圾桶和水里，把我的书撕了，还把我推下楼梯，甚至把我堵在实验室里用刀割我，他们一群人讨论我，说我是个娘娘腔，说我没有爸妈，没有人管我。我感觉自己的记性其实不差，也有可能是我快要死了，所有回忆都开始涌现，可是它们都很重，压在我身上，很疼，我根本忘不掉这些，有人说我是太敏感了，什麽都要记很久，真的是这样的吗？你觉得是不是这样？

祝予安，在我快满十八岁的冬天，我在便利店遇到了你，你没那麽幸运，赶上了我的抑郁期，我记得你说我是神经病的那一次，其实我真的很难过，为什麽连一个陌生人都会说我有病呢？我已经病得这麽彻底了吗？

但是你是这个世界上第一个给我温暖的人，也是唯一一个，我不理解为什麽你会收留我这个陌生人，还愿意给我买东西吃，甚至会爱上我，孤儿院里的小孩都不是人人要的，我一个流浪的人，你竟然看我一眼就收留我了，要知道，我外婆都要把我赶走。

後来我才知道，原来你是在可怜我，但是你怎麽就会突然爱上我呢？我感觉那一段时间真的如梦似幻，它们好像一个我在其他地方看到过的词——魔幻时刻，日出前和日出後都有，只不过那是我人生中唯一一次的魔幻时刻，白天永远都是苍白的，我从来没有见过所谓的日出前的“魔幻时刻”，以至于它没了就是没了，我的一生，结束就是天黑，所以我还要亲眼看着我的太阳熄灭，其实我不希望我的太阳熄灭的，我抗不过没有太阳的日子，因为第一次见太阳的时候，我感觉它真的好美，你也很好。

这一段时间真的好短好稀有，也很美好，难怪人们要专门设定这一个词。

其实我的病没有任何好转，我还是会想着要离开这个世界，这样我的生命前一秒，好歹是夹杂着美好的，但是你制止了，那一天你绑住了我的手，我打了你一巴掌，对不起，你不要因为这个生气和难过，其实你可以不爱我了，因为你也很辛苦，从头到尾我真的什麽都没付出过，只不过是我还会爱你，如果有人说我是舔狗，那就让他们去说吧，反正我这一生都在被别人骂，真的不差这一会儿了。

可我还是跳楼了，但没有死，在医院的时候我以为我的人生会有两个太阳，可我从来没想过我会被人侵。犯，而且你不相信我，你为什麽宁愿相信他都不愿意相信我？