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第二十八章

XXX二年六月三日

我打开房门，不赶它，只是开着门。

我想它自己走。林清雅也喜欢猫，可她不会钻牛角尖，她会摸猫，逗猫，喂猫，但她不觉得猫是负担，她如天赐一般自然的享受着猫的陪伴。她让我放轻松，说我已经尽力照顾它了。

不知道为什麽，我忽然向她倾诉起了秋秋，她红着眼安慰我，她说：“悲伤是爱的代价，至少在它最後的猫生里你让世界变得友好。”

我崩溃大哭。

这句“悲伤是爱的代价”让我心碎的同时获得了莫名的安慰，我不知道它怎麽运行，却倚仗它放下了深藏在心里的罪恶感。

悲伤变得纯粹。

睡前查了每一个信息渠道。

无论是哪边的领养消息，都像石沉大海。

马上要放暑假了，我该拿它怎麽办？

XXX二年六月五日

早上王露和我们讲她的梦，说自己梦里跑了一晚上，因为我给她扔了个炸弹。我在那儿哧哧笑，她说原先在梦里她并不知道那是什麽东西，是我冲过去扔给她的。她在梦里大喊：“星蕊！你扔的这是什麽！”

我也大喊：“炸弹！”

她大惊失色，尖锐爆鸣：“你把炸弹扔给我干嘛！！！！”

我理所当然地喊：“因为是炸弹啊！！！！”

于是她抱着炸弹跑了一晚上。。。。。。

我指出问题：“你为什麽要抱着它跑啊？那不是肯定会炸到你？”

她也笑，说：“不知道为什麽，就是觉得如果是你一定能做出这种事。”

我坐直身子，斜她：“什麽事儿？”

【炸弹会爆炸，要扔给别人】的事。

。。。。。。这也叫事儿，我请求她不要因梦生恨，也许现实中我会接过她怀里的炸弹，宁愿炸死自己也不愿意伤到别人呢。

……

写下来发现这个现实猜测比把炸弹扔给别人还要精神不正常。

我也做梦，那天路过食堂，一个男生站在桌子边等位置，等我吃完再路过那片儿时他坐下了，但是他一个人坐了一桌四个凳子！

于是晚上我就梦到自己因为没有凳子站了一晚上。

XXX二年六月十一日

刚打开日记本猫就跳上了桌子，半个身子压在本子上……我只好在缝隙里写字。

想写日记是因为想到一句“太忙了，忙着活在当下，所以忘了，不，所以没时间和旧友联系。”是不是通讯成本像古代那样高一点更好？这样我就分得出精力来联络感情。这样遇到的朋友只会关注“现在”，当下我们做了什麽，当下你是如何我是如何，当下我们一起干什麽？

这样的话也许就能将感情留在原地，封上写着“青山不改，绿水长流”的保鲜膜。

很多人总是希望尽可能缩短思念的距离，想看得见摸得着。可为什麽非要看得见摸得着呢？谢景阳除外。

但是本身我也不亲亲摸摸的朋友们那样多，我觉得要做到雨露均沾真是太辛苦了，可结果谁也不念你的好。两天没说话就要被说：“难为你还记得我！”

唉，今儿和她说，明儿和你说，这样天天都有人说不好吗？

瑾妍给我扔了颗炸弹，说我是社交花，一天排着队的和人聊天。你说这不是无理取闹吗？明明是别人排着队和我聊天。。。。。。我还要上课，画画，打游戏，看小说，吃饭，聊天，糊弄社团。。。。。。