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第四十一章（第2页）

杨星娥还嫌不够，“我以为你会把书贴起来，毕竟也就撕了一半，其实很好粘。”

我看着她不知道她到底想说什麽。

“但你一直走出家去扔掉它。”

我有点糊涂，我确实糊涂。

所以呢？就算是这样，现在说这个到底是想表达什麽？很好粘？人也可以粘吗？

那为什麽不把你们的好祖宗粘起来？

……我又一次没能压制住自己的邪恶，但还好这话只在我的牙齿间冲撞。

我只是疑惑地看着她。

“那时候我就觉得你很厉害，”她转头看我“也很可怕。”

莫名其妙。

我仍然没有问，因为我不知道她想要表达什麽。她见我一直不说话，又给我留了个金玉良言才起身出去了。

“血浓于水，有一天你会懂。”

总是要让人深深地丶深深地丶深深地呼吸。

原来说这麽多还是为她爷爷找场子，他们到底什麽时候才能明白人不是我杀的？

烟也不是我让他抽的，他生病更不是因为我诅咒！我从来没有诅咒过他！

哪怕他们把我当猴子！当皮球！

哎？皮猴儿。

……

我没有杀人，可只是因为人死了我不那麽伤心他们一个个就要来找我算账，为什麽？

又凭什麽？

XXX三年六月十二日

在脑袋里徜徉的时候我会突然遇到我一直回避的苦痛，我一直说“他们爱我”，也一直这麽告诉所有被我倾诉“尽管他们爱我，但我就是更爱自由”的人们。

只有在这种时刻。

我远远坐着，高高在上，而他们——真正亲密无间的亲人——他们互相诉说近日的感悟。他们时常让我想到动物世界里看到的，为彼此捉虱子的猴群。

我远远坐着。

她从来不说自己被爱着，她会在生气的时候大喊“你们只爱她一个！”

但有时候，我远远坐着的时候看到他们才是真正亲密的人。

……

偶尔，在家人闲坐，灯火可亲的时刻，我会突然想到：他们才是真正的一家人。

我们彼此努力靠近，可是，就像他们所说的玄妙的“血缘”一样玄妙，我空有血，却好似并无缘。

我好像也找不到确切的证据，因为我怕被指责为计较。

我怕被他们指责，我怕打破某些可能不常见，但确实温情的时刻。

当她说：“你们只爱她一个！”的时候，我想，既然她有这样的感觉，那他们自然也是深爱我的。

可为什麽呢，为什麽会对我犹豫？

面对这种想不通的时刻，我忽然又不喜欢清楚明白了。

我想人们多数时候并不知道自己在做什麽，说什麽，他们是这样，我也是。

这样，我就又平静了。

小时候我以为自己独一无二，以为自己天赋异禀，我跪求每一个看见我的鬼神，顺我心意但不要出现在我面前。最後鬼神在我心中形成了一个虚弱的形象，我仿佛看到了他，我仿佛和他约定了，吸取我身上的神力吧，我不要这天赋，我要普通的平静的人生。