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番外番外(第1页)

番外

(须见山视角)

我再一次于黑夜中睁开眼睛。

望着乌黑寂静的房间,感受着枕边人绵长轻微的呼吸,我慢慢地从床上坐了起来。

单是这样简单的起身动作,我就被累得气喘吁吁,我也能明显地感受到身体素质的下降,病情的反复无常,折磨得我最近变得无精打采。为此,廖国歆因为照顾我,特意与学校请假,就是为了防止我再收到伤害。

我擡起左手,盯着看不清的手腕,那里没有肉眼可见的伤疤,只有一道贴合肉色的轻微划痕,这是我前几天想要自残的证据。

其实我也不知道自己怎麽了,明明过得也不是不舒心,相反,与廖国歆同居後,我被他照顾得很好,从没有受过委屈。可能我这个人就是比较贪心,贪得无厌,总是不觉得满足,所以一旦不如意,就会发生病变。

那天我想要结束自己的生命,幸亏廖国歆及时发现,否则我怕是半只脚入黄泉了。

但实话实说,我也没有那麽想死,准确一点儿来说,因为某些话,我也不敢去死。

我在黑夜中回头,看向模糊的轮廓,我很想去摸摸他,颤着的手也伸了出去,却还是在一刹那收回来,老老实实地低下了头。

我擦了擦莫名流出的泪水,小心翼翼地掀开被子,赤脚走到桌子的前面,从桌面的小盒子里掏出那张廖国歆给我写的那封信。

太黑了,一点儿都看不清上面的字,但是我已经不需要了,因为廖国歆曾经写过的东西,我已经全部都一字不落地背了下来。

我把桌面上的小夜灯打开,微黄的光耀在另一张崭新的信纸上,我找出一支笔,借着黄光看向床,笔尖不自觉地碰到鼻尖上。

睡不着的我准备给廖国歆写一封回信。

希望这盏黄灯不要惊醒深眠的廖国歆。

——

亲爱的廖国歆:

夜已深,城市内灯火阑珊,望着躺在床上的你那宁静恬淡的睡颜,我突然也感到非常的幸福。其实这封信我好早就发现了,但是我一直没有告诉你,你之前见过的,那些莫名其妙的亲吻与拥抱,都是给你的回应。

请允许我在说所有的话之前,抛开过往所有的感情与你说的话,向你说一句谢谢。

谢谢你能答应和我在一起,谢谢你能不计前嫌,谢谢你能包容这样的我这麽多年。

你的好,我都是确确实实看在眼里的。

你写给我的信中,只要将内容集中在高中与大学时期,也就是我们两人相识到相爱的过程,所以现在,我想写写同居的生活。

还记得刚同居的时候,我们彼此还是稍显腼腆的,尤其是我,孤身一人惯了,又突然与你复合,总有种不切实际,却又难以为情的感觉。我害怕你对我不如从前,害怕同居後你热情耗尽,而我阴晴不定的性格会让你感到疲惫,种种可能,让我逐渐开始远离你,所以就会营造出一种我在害羞的错觉。

这也是我很快进入我们同居後的第一个抑郁期的原因,好不容易稳定的情绪在短短的时日内功亏一篑,为此我的姐姐还对你留有颇多看法,在这里我必须要先道歉,我明白自己的缺陷,我不觉得因为你是我的爱人我就可以随意消耗你的能量,有时候我需要认识自己的错误,我也希望你可以理解我。

只有道歉才能让现在的我好受一些,这也是为什麽我喜欢在哭泣的时候向你说一些自己曾经做过的错事。我知道这很愚蠢,我受不了你批评我的刺激还要说这种话,但是我真的是忍不住。趁我现在清醒,如果以後再遇到这种情况的话,亲爱的,你就当我一个冷硬的柱子,不要管我,就抱着我就好。

不要接话,我只是想倾诉丶哭泣而已。

在一次次莫名的崩溃与兴奋过後,又在你的陪伴之後,我的病情来到史无前例的稳定期。我可以做我想做的事情,吃我曾经忌口的东西,听我从前听不得的那些话,我没有再大喊大叫或是郁郁而泣,我几乎隔几天就会和你闷在被子里做我们喜欢的游戏,这样平淡却美好的生活,像烈日,暖烘烘地照在我的心上,而你更甚,你就是我的太阳。

廖国歆,我真的好喜欢和你在一起……

我不舍得和你分开,有时候,哪怕是就在一个房间,我也想时时刻刻牵着你的手。

我是不是有什麽毛病啊?

好像我本来就有什麽毛病啊,否则我也不会在那一天,突然想拿起刀子了结自己。

我还记得当时你问我为什麽,我记得你双眼通红,似乎是哭了,牵着我的手都在剧烈颤抖,其实我也能感受到你非常的害怕。

可是我为什麽要那样做呢?

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