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番外番外（第1页）

番外

（须见山视角）

我再一次于黑夜中睁开眼睛。

望着乌黑寂静的房间，感受着枕边人绵长轻微的呼吸，我慢慢地从床上坐了起来。

单是这样简单的起身动作，我就被累得气喘吁吁，我也能明显地感受到身体素质的下降，病情的反复无常，折磨得我最近变得无精打采。为此，廖国歆因为照顾我，特意与学校请假，就是为了防止我再收到伤害。

我擡起左手，盯着看不清的手腕，那里没有肉眼可见的伤疤，只有一道贴合肉色的轻微划痕，这是我前几天想要自残的证据。

其实我也不知道自己怎麽了，明明过得也不是不舒心，相反，与廖国歆同居後，我被他照顾得很好，从没有受过委屈。可能我这个人就是比较贪心，贪得无厌，总是不觉得满足，所以一旦不如意，就会发生病变。

那天我想要结束自己的生命，幸亏廖国歆及时发现，否则我怕是半只脚入黄泉了。

但实话实说，我也没有那麽想死，准确一点儿来说，因为某些话，我也不敢去死。

我在黑夜中回头，看向模糊的轮廓，我很想去摸摸他，颤着的手也伸了出去，却还是在一刹那收回来，老老实实地低下了头。

我擦了擦莫名流出的泪水，小心翼翼地掀开被子，赤脚走到桌子的前面，从桌面的小盒子里掏出那张廖国歆给我写的那封信。

太黑了，一点儿都看不清上面的字，但是我已经不需要了，因为廖国歆曾经写过的东西，我已经全部都一字不落地背了下来。

我把桌面上的小夜灯打开，微黄的光耀在另一张崭新的信纸上，我找出一支笔，借着黄光看向床，笔尖不自觉地碰到鼻尖上。

睡不着的我准备给廖国歆写一封回信。

希望这盏黄灯不要惊醒深眠的廖国歆。

——

亲爱的廖国歆：

夜已深，城市内灯火阑珊，望着躺在床上的你那宁静恬淡的睡颜，我突然也感到非常的幸福。其实这封信我好早就发现了，但是我一直没有告诉你，你之前见过的，那些莫名其妙的亲吻与拥抱，都是给你的回应。

请允许我在说所有的话之前，抛开过往所有的感情与你说的话，向你说一句谢谢。

谢谢你能答应和我在一起，谢谢你能不计前嫌，谢谢你能包容这样的我这麽多年。

你的好，我都是确确实实看在眼里的。

你写给我的信中，只要将内容集中在高中与大学时期，也就是我们两人相识到相爱的过程，所以现在，我想写写同居的生活。

还记得刚同居的时候，我们彼此还是稍显腼腆的，尤其是我，孤身一人惯了，又突然与你复合，总有种不切实际，却又难以为情的感觉。我害怕你对我不如从前，害怕同居後你热情耗尽，而我阴晴不定的性格会让你感到疲惫，种种可能，让我逐渐开始远离你，所以就会营造出一种我在害羞的错觉。

这也是我很快进入我们同居後的第一个抑郁期的原因，好不容易稳定的情绪在短短的时日内功亏一篑，为此我的姐姐还对你留有颇多看法，在这里我必须要先道歉，我明白自己的缺陷，我不觉得因为你是我的爱人我就可以随意消耗你的能量，有时候我需要认识自己的错误，我也希望你可以理解我。

只有道歉才能让现在的我好受一些，这也是为什麽我喜欢在哭泣的时候向你说一些自己曾经做过的错事。我知道这很愚蠢，我受不了你批评我的刺激还要说这种话，但是我真的是忍不住。趁我现在清醒，如果以後再遇到这种情况的话，亲爱的，你就当我一个冷硬的柱子，不要管我，就抱着我就好。

不要接话，我只是想倾诉丶哭泣而已。

在一次次莫名的崩溃与兴奋过後，又在你的陪伴之後，我的病情来到史无前例的稳定期。我可以做我想做的事情，吃我曾经忌口的东西，听我从前听不得的那些话，我没有再大喊大叫或是郁郁而泣，我几乎隔几天就会和你闷在被子里做我们喜欢的游戏，这样平淡却美好的生活，像烈日，暖烘烘地照在我的心上，而你更甚，你就是我的太阳。

廖国歆，我真的好喜欢和你在一起……

我不舍得和你分开，有时候，哪怕是就在一个房间，我也想时时刻刻牵着你的手。

我是不是有什麽毛病啊？

好像我本来就有什麽毛病啊，否则我也不会在那一天，突然想拿起刀子了结自己。

我还记得当时你问我为什麽，我记得你双眼通红，似乎是哭了，牵着我的手都在剧烈颤抖，其实我也能感受到你非常的害怕。

可是我为什麽要那样做呢？