笔趣阁

5054（第3页）

这就是这种爱存在的方式。

知道这一点的时候，我们已经都不能回头。

长痛不如短痛，我只能推开妳。

违背我的内心，对抗我的本意，推开妳。

尽管那会让妳受伤，但至少那样，妳的未来还具有可能性。

而不是跟我绞在一起烂掉。

后来我也试着走出来，我试着与别的女人亲吻，拥抱，做。爱。甚至确定关系。官宣。

可我只是麻木地扮演着恋人角色，宣泄着生理欲望，心里再没有升起过哪怕一次爱的感觉。

我爱人的能力连同还没烂掉的我一起，留在了那个夏天。

再遇到妳时，我有想过这是否就是命运的安排。

不然该怎么解释呢？

——现场那么多人，为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？

所以命运啊，注定让我们绞死在一起。

哪怕我曾经推开妳，命运还是又将妳送回到我面前。

什么失独家庭的惨剧。那只不过是我在顺着妳的台阶下。我的父母早就不在了——她们死于半年前的一场车祸。

我会站在天台上，也是出于这个原因——没有了妳，也没有了家人，我与这个世界再没有任何联接了。

和世界失去联接的人，就像断了线的风筝，虽然还在飞着，但风过之后，就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。

而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。

被妳救下时，我才感到自己和这个世界，还是存在那么一点联接的。

我想我应该顺应命运的安排。

我想我应该自私，我应该屈从于人的劣根性。

所以我不需要考虑什么伦理道德，不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好，我只需要遵从生物本能，去爱妳去把妳抢过来。

央妳来家里是故意的，让妳听见那些罪恶的欲念是故意的，在妳女朋友面前牵住妳的手也是故意的，骗妳上。床更是我一直都想做的。

为了拆散妳们，我甚至背着妳把殷念约了出来，企图从中找到拆散妳们的可能性。

借助那张名片，约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面，我就从直觉上感到，她也想见我。

但是，妳知道我是什么感受么？

我认为殷念根本不爱妳。

尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。

一个爱妳的人，怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作，甚至乐在其中？

这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。

我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上。床，我就会把这段录像发给殷念。

我太想把妳抢过来了。

我看出妳对我已经没有感觉，但我不在乎了。

在漫长的三年里，我的心早就变质也变态了。

一个人总要彻底失去过，才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。

现在我只想妳在我身边，以任何形式，哪怕妳不爱我也行。

所以妳说妳还没完全放下我时，我惊喜得几乎要掉下眼泪。

妳还爱我啊！妳说妳对我还有感情！

妳对我的爱是这样深刻，为什么我过去从来不知道呢！为什么我是这样迟钝呢！

我终于沉痛地知道，三年前我推开的，是何等珍贵的。

可妳又说，妳必须要忠于她。

是的。妳是还爱我，但妳更爱她。

他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊……

但我所爱的……不正是妳这副模样么？妳愈是忠于她，反而叫我愈是爱妳啊！

即使妳更爱她，我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系，心里装着另一个人也没关系。

我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……

可妳竟说……妳因为她的缘故，而感受到幸福么。

“因为被确信地爱着，所以幸福得几乎要流下泪来”——这是什么感觉呢？我从来不知道。