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秋雨别（第3页）

我不知道自己是怎麽回到房间的。关上门，世界仿佛瞬间安静下来，只剩下我粗重而混乱的呼吸声。心脏开始不受控制地加速跳动，咚咚咚地撞击着胸腔，一声比一声急促，一声比一声沉重。

我要走了。

真的要走了。

离开这个我生活了十几年的城市，离开熟悉的学校，离开……他。

这个认知像海啸般席卷了我，巨大的恐慌和焦虑如同实质的触手，紧紧扼住了我的喉咙。呼吸变得困难起来，每一次吸气都像是要通过一道极其狭窄的缝隙，肺部火烧火燎地疼。我张开嘴，大口大口地喘息，却感觉不到丝毫氧气进入身体，只有一种濒死的窒息感。

我踉跄着扑到书桌前，想抓住什麽，手指却不听使唤地颤抖，碰倒了桌上的笔筒，哗啦一声，笔散落一地。视线开始模糊，边缘泛起黑斑，耳朵里嗡嗡作响。

学业……竞赛……还有程砚初……

我要怎麽跟他解释？我甚至没有勇气再给他发一条短信。我那天的“对不起”已经伤了他，难道现在还要告诉他“我要走了，再见”吗？这太残忍了。我宁愿他就这样什麽也不知道，也许时间会冲淡一切，也许他会很快忘了我这个不告而别丶还拒绝了他的胆小鬼。

可是……一想到他会忘了我，心脏就像被生生撕裂一样痛。

混乱的思绪和生理上的极度不适交织在一起，将我拖入了更深的黑暗。我滑坐到地上，背靠着床沿，蜷缩起身体，双手死死地抓住胸口的衣服，指甲几乎要嵌进肉里。冷汗瞬间浸透了後背的衣衫，带来一阵阵冰冷的战栗。

胃里翻江倒海，恶心的感觉一阵阵上涌。我干呕了几下，却什麽也吐不出来，只有苦涩的胆汁灼烧着喉咙。

怎麽办……我该怎麽办……

没有人能告诉我答案。这个冰冷的房间，这个即将不再是“家”的地方，只剩下我一个人在绝望的深渊里挣扎。黑暗如同潮水，从四面八方涌来，要将我彻底吞噬。我像一只被困在琥珀里的虫子，动弹不得，只能眼睁睁看着自己被凝固的绝望封存。

……

出发的那天，天色灰蒙蒙的，下着淅淅沥沥的小雨。空气湿冷，黏腻地贴在皮肤上。

行李在前一天晚上就已经收拾好了，只有一个大箱子和一个背包，简单得不像要远行，更像是进行一次短暂的旅行。妈妈帮我叫了车，她站在门口，脸上没有什麽表情，只是在我出门前，生硬地说了一句：“到了那边……自己照顾好自己。”

我点了点头，没有看她，也没有说“再见”。我们之间，似乎连这最後一句客套话都显得多馀而虚僞。

出租车驶离小区，熟悉的景物在车窗外交替丶後退，最终消失在雨幕之中。我靠在车窗上，玻璃冰凉的触感传来，和我内心的温度一样。

我没有告诉任何人我要离开。林晓薇不知道，班上其他同学不知道。当然，程砚初……也不知道。

机场里人来人往，喧闹而匆忙。我像一个游魂般办理登机手续，过安检，走向登机口。每一步都迈得异常沉重。我无数次地拿出手机，屏幕漆黑，映出我苍白而麻木的脸。指尖悬在程砚初的名字上方，颤抖着，却始终没有勇气按下去。

说什麽呢？

说我走了？

说对不起？

还是说……再见？

无论哪一句，都显得如此苍白和可笑。最终，我关掉了手机，拔出了电话卡，将它紧紧攥在手心，那小小的塑料片硌得掌心生疼。

登机的广播响了起来，冰冷的电子女声催促着旅客登机。我站起身，最後回头望了一眼这个城市的方

向。隔着重重的墙壁和遥远的距离，我仿佛能看到那个清瘦的身影，或许正坐在教室里，或许在图书馆，或许……他还会偶尔想起那个仓皇逃走的丶对他说了“对不起”的季知秋。

心脏的位置传来一阵细密而绵长的疼痛。

对不起，程砚初。

对不起，我的懦弱。

对不起，我们还来不及开始的……一切。

我拉起行李箱的拉杆，转身，汇入排队登机的人流，再也没有回头。

飞机在跑道上加速，轰鸣着冲上灰蒙蒙的天空。失重感传来的那一刻，我闭上眼睛，泪水终于无声地滑落。

再见，程砚初。

再见，关于福城的一切。

而我并不知道，在我离开後，在那个我熟悉的城市里，那个名叫程砚初的少年，在几天後终于按捺不住担忧，再次拨通那个早已停机的号码时，听着话筒里传来的冰冷提示音，脸上会是怎样一种茫然与……逐渐沉落的表情。他什麽也不知道，只是在这个秋雨绵绵的午後，莫名地感到一阵心脏被掏空般的失落与钝痛，仿佛生命中某个重要的部分，被无声无息地丶彻底地抽离了。

为我们未完的故事，埋下了一个不知何时才能续写的伏笔。