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第170章 告白（第2页）

我一直觉得，这书除了戏中戏的部分都挺无聊的。

但这回我读得聚精会神。到最後一句时我直接松了手，书笔直掉进了半冷的水里。当然我马上又把它捞起来了，泡得不太厉害，不过从今往後，《甜牙》的每一页都会有形似马卡龙的小裙边。

言归正题。

汤姆和塞丽娜互相欺骗，在基本毁掉了彼此的事业後，面临分道扬镳。一切看似已无法挽回，但最後他们还是重新在一起了。正文是用塞丽娜第一视角写的，到最後才揭露那全是身为作家的汤姆代入她後所写。这过程中他逐渐理解她，同时也更了解他自己。他寄书稿给塞丽娜，请求这段感情的延续，而那些理解变成了他们和解的基础。

④

这作者还真会玩，同一个戏法用了两遍【2】，结果丶过程和情绪却各自大不相同。

非常神奇，但我当时没什麽心情细想这个。

我只是想：接下来做什麽呢？

我知道你在怀疑什麽，但不是。

我是早先答应过也给你写点东西，因故一直未曾实施，结果2号早上又给想起来了，说可以正好当分手纪念。我实在不记得我讲这话时在想什麽，不过事已至此，它成了我们俩间最後一道缓冲带。

即使如此，我还不至于失去理智，草率地企图把小说剧情套过来，毕竟我们两拨人遇到的压根不是同一个问题。

我也很清楚：小说和现实大不相同。

因此我只是往架子上换了本新书，重新放了热水，然後朝夜班护士打探你的新情况。她没回，我又心不在焉读了会儿书，但没看进去多少内容。然後我不知怎麽回事睡过去了，是第二本书也咣的一声掉进水里，我才惊醒坐起，发现一边的手机屏幕亮着，上面显示104条未读消息。

那一刻我差点心脏停跳。

接下来的十几秒里，我把所有最坏最恐怖的情况都想到了，但不是我想象的夜班护士。

是个没有备注的陌生号码。

点开细看後，我逐渐反应过来：是汪秋犀。

对于你姐姐的精神状态，以及她在你那件事里扮演的角色，我略有耳闻，因此一直避免直面她。尽管下午刚听过她的消息，我是真没想到她会主动找上我。也不知道她怎麽会有我的号码。

⑤

我同样不知道她想干什麽，那些信息完全支离破碎。我看了几句，第一反应是打急电给跟她住一起的陪护。好在没出什麽事，她已经吃过药睡了。

我猜汪秋犀是察觉到了什麽。

尽管我也猜不出她怎麽知道的。以她现在的状态，没人会主动告诉她。你姐姐似乎在断断续续回忆你们两个以前的事情，从小时候到那一天。可能她也在想，一切是怎麽走到了这一步。短信里有些特别令人难以置信的内容，我判断不出是不是真的。我知道她一直有妄想症。

最後一条，内容是：

[这就是下场，把一生建立在错误的支点上]

我不知道她具体在指谁，她自己还是你，还是所有人。站在我的位置，真的很难对她没意见，即使她精神分裂已经到了不担法律责任的地步。

可我仍忍不住想，如果你们家至少有过一个正常成年人，她是不是不会那麽小就生那种病，你的人生是否也会因此不同。

夜班护士的回复姗姗来迟，她说至少自从她接班，你“一切都好”。

我把那四个字看了几遍，心里好受些了。

清空未读信息後露出屏保，还是1号那天我在广场上拍的，你跟那个愚人节雕像的合影。小丑眼眶上画了星星，你抱着花在笑的时候也像一颗星星。那束鸢尾还在客厅花瓶里插着，它让我想到你。如果你不愿意再见我，我能至少托护士带话吗？能带什麽呢？

然後我又想起了那个“分手纪念”，那个缓冲带。

⑥

理论上我知道那是最後的机会，可事实是，从十几年前起，我就已经写不出任何东西了。这是又一个我无法完成的承诺，连这都做不到，更不用提试图在里面植入什麽观点，我的思维从未这麽混乱空洞过。

那本《甜牙》摆在桌角，内容潮湿，边缘卷曲，中间夹着一枚金属小书签，末端直指一小段话：

“它是整部作品的关键部分——那就是你自己，你和你的种种想法，有时候甚至是你自己也看不见的你。我必须立足于这块领地，然後进一步推理，或者虚构。”

这是男主最後的自述。《甜牙》语境里，“它”指他收集到的丶为了从情人视角叙述所必须的素材，他要根据这些材料写作。但我看着它，只想到了那句“把一生建立在错误的支点上”。

以及，如果汤姆的“立足之地”出了错，他没能写出打动塞丽娜的故事，下场又会如何？

他俩肯定没法破镜重圆了。

但也仅此而已。

思想开放的塞丽娜，早有过无数男友，甚至正文花了如此篇幅写她那段（恕我难以共情的）第三者恋情，她和那个叛国的已婚老男人爱得那麽真情实感。他死了，她伤心极了，没过多久就开始跟我们的男主角爱得要死要活，同时还不忘敬爱死者。当然我一直反对用三观批判文学，这段狗血关系肯定另有深意，只是我读得太快了。

不管怎样，我的重点是，如果这二人不能够破镜重圆，那又怎样？

⑦

小说里没多提汤姆的经历，但我想他也挺风流。我能轻而易举想象他们如何奔向各自的新工作和新情人，毕竟大多数情况下，谁没有谁也能活。

甚至我自己站在桌边，胃里痉挛得想吐，仍然心知一个残酷的事实：既然你还好好的，那我没有你也能活。

甚至再过几年，说不定真会如你所说遇见别人，谁知道呢？我这一生才过去三分之一。

但你不一样。

这才是整件事里难以接受的部分，你的状态让我（当时）很担心。你选择重新独自一人，但我当时反正是没看出你有能力让自己幸福。当然我不是说我有，可能正是因为我没有，我们俩才会走到这种地步。

然後我开始想为什麽。

为什麽我不行，为什麽像之前的每一次一样，我的存在如此令人失望。如果你和汪秋犀的“立足之地”一开始就出了差错，我这一生的立足之地又在哪里？

也是它将我们导向了现在所处的局面吗？