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第501章 渣滓（第1页）

下午上课前，我打开的手机监控里，终于看到了刘翠云的样子。

她左胳膊吊着，一只手端了个饭碗从厨房出来，往正屋里去。

监控在大门外，只能看到这些，进入正屋之前就是监控死角了。

我不是没想过母慈子孝，在妈妈年老的时候好好照顾她的场景。

但是，前提是，母慈。

在我有限的生命历程里，我从她身上几乎没有得到过母爱。

曾经支撑我的那些玻璃渣里找到的糖，比如在家里多煮了几个鸡蛋的时候，分一个给我吃，其实更像是施舍，而不是母爱。

就像盼盼姐说的，那不是养育之恩，哪怕养条狗，家里炖肉的时候，也会赏它一块骨头。

盼盼姐说过，我以前在家里做的那些，足够偿还她的那点施舍了。

更何况，他们是实实在在想过要了我的命的。

所以现在再看这个曾经我很渴望能够分给我一点点爱的人，我的心里，是遗憾更多的。

我遗憾的不再是她爱不爱我，而是她即使现在真的转变态度来爱我，我也不需要了。

童年不需要成年后去治愈，已经过去的苦难，不需要再困住眼前的自己。

所以，我不存在会不会对她心软，因为不在意，甚至我在她身上没有哪怕对一个陌生人的心疼。

嗯，因为我没把她当陌生人。

她是仇人，我觉得她自作自受，我觉得无论在她身上生什么都是命运给她的惩罚，就得她受着。

我好像试图在说服自己。

我无法理解为什么我心里还是那么的不舒服。

我理解我的遗憾不只是童年需要的爱没有被满足，也无法被弥补，而是，我该仇恨她。

可是她受了伤、生活艰难，自作自受，活该，苦难重重，我并不会因为这些感到补偿、高兴、痛快、爽感。

我感到更多的，是难受……

我宁可不知道这个人任何消息，就这样在生活中忽略掉她的所有消息。

而不是，看到她受苦，命运给她惩罚也好，不给也好，我不想做她人生的观众，我只想此生与她再无瓜葛。

可能沉浸在自己的情绪里太久了，何老师站在我身边都没现，她开口说话的时候我才惊醒过来。

“贺老师这是哪里？这房子看着不像是z省这边的风格，这也太破了，还住着人啊？”

我赶紧调整了情绪，把语气调整轻松：“这是我老家……”

何老师比较震惊：“贺老师，你竟然不是本地人？！”

我笑笑：“不是，我是g省的。”

何老师拿着书准备走人：“那真看不出来，口音也没有，气质也不像，更像本地人……

你这家里，也是真够穷的啊，你有兄弟姐妹没啊？以后养老压力大的。

啊？这是谁？你妈吗？这穿的……也是，你刚毕业，等有能力了再给家里改善……”

何老师后面这话说的，已经更像是在说服她自己了。

因为，我现在的生活，虽然也算是拮据的，我日常的消费，跟这边的同龄人比，还是低的，但是跟视频里破败的贫困区比起来，那还是一个天上一个地下。

我直觉何老师在得知监控里是我家，那个穿着破烂的女人是我妈开始，就对我的人品产生了怀疑，可能已经觉得我不孝顺，毕业后只管自己享受，不管家里老人。

但是，我不知道该怎样为自己解释。

上课铃响了，何老师带着满肚子的话去上课去了。

我也拿着书，去了四班。