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第64章 信（第1页）

第64章信

亲爱的星星：

你好。

我知道这封信会经过一层一层审核，会被很多人看见，但还是写了。除了写信我没有别的方式跟你交流，希望你不要怪我。

你的事情我知道了，写信是想劝劝你，但我想来想去觉得你对我的逆反情绪太重，我劝你可能还不如不劝，所以干脆不讲了吧，就说说话，像小时候一样。

（这好像是大半年以来唯一一个你只能听不能怼我的机会，想笑）

认识你十四年半，我瞒了你太多事，从头讲起吧。

第一次见到你是你们搬家那天。我妈带着我和小君去打招呼时你正蹲在胡同里捅蚂蚁窝，樊姨叫你，你一回头我就惊呆了。你的眼睛太漂亮了，直让我感叹它们怎麽会长在一个男孩脸上，你要是个女孩该多好。

那时候你9岁，我13岁，第一次为一个人的容貌惊叹，第一次那麽想亲近一个人。

後来我经常带着你玩，辅导你写作业，接触越多越忍不住想靠近你丶照顾你。那时候我常想如果你是个女孩，我要保护你丶宠着你，让你像小公主一样长大，等你18岁我就向你表白，20岁就和你结婚，幼稚得可笑。

长大一点後我开始做春梦了，梦里都是你。那段时间我非常恐慌，每次我都会对自己说你要是个女孩多好，可惜你是个男孩，我不能那样对你。

如果我能控制住自己，後来的一切都不会发生，可惜我没能做到。对你的渴望越来越深，加上学习压力大，我开始想着你打飞机，几乎每天。

你猜那时候你多大？13岁，踮起脚才到我鼻尖。

一个小男孩在我的想象中被蹂躏了千百遍，我觉得自己龌龊又恶心。

去外地上大学看起来会是个改变一切的契机，我以为换个新环境，结交新朋友，或者尝试交女朋友，慢慢我会正常起来，然而一点用都没有。大概是因为你太胖了，我心里装了你就装不下别人了。

一直不肯面对的到了不得不面对的时候，我终于开始正视自己对你的感情，可纠结丶压抑丶恐惧丶慌张之後，我仍然不知道该怎麽办。

大学的第一个学期十一我没回家，元旦也没回，在学校熬了整整一个学期，因为我害怕回家。我想抱你，想吻你，甚至想要你，我怕我控制不住自己。

不知道你还记不记得，刚放寒假时我每天早出晚归，足足躲了你三天，可你一条信息我就前功尽弃了。

我要感谢那个烤红薯，要不是怕它冷掉我不会跑那麽快，不会正巧赶上你去卫生间，也就不会无意间发现你的微博。我也讨厌那个烤红薯，因为知道了，所有的压力都落在了我肩上。

我说过我羡慕你不知道我喜欢你，我是真的那麽想。

那时候你才15岁，能懂什麽？也许你只是一时冲动，也许是分不清爱情和亲情之间的区别，甚至只是被沙子迷了眼而已。也许时间长了你心里那股劲就淡了，也许等你长大一点会明白什麽是爱情什麽是亲情，也许再过几年你会遇见让你心动的女孩，再想起自己喜欢过男人会觉得可笑，也许……可能性太多了。

你年龄小，有不管不顾的勇气，喜欢一个同性就是喜欢，只会担心对方不喜欢自己，可我喜欢一个同性会怕，怕你太小将来会後悔，怕樊姨怪我带坏她唯一的儿子，怕我父母接受不了，怕我们未来每一步都会走得很艰难。所以我不能给你幻想，不然我会心虚，会瞧不起自己，况且那条路不好走，我自己都不想走，更不能拉上你。

也许你会说，李聿庭你怎麽想那麽多？那时候你也不过19岁，怎麽一点勇气都没有？

呵，我的确想得太多，因此错失了很多机会，可我从小到大一直都像个大人一样活着，你喜欢的不就是那样的我麽？

那天之後我一直说我有女朋友，你们都看不见没人知道真假。寒暑假我妈让我带女朋友来玩我就说分手了，下学期再编一个，其实一个都没有。

见不到你的日子里我每天都会看你的微博。要是你说想我我会高兴一整天，要是你几天没发我会胡思乱想，猜你是不是不喜欢我了，是不是有别人让你动心了。我想要你，理智又让我必须推开你，纠结得快要发疯。

大二那个暑假机缘巧合下我触摸到你，差点忍不住吻你。後来就有了两次三次，十次百次，一发不可收拾。我知道这样不对，可我忍不住，猛兽一出笼就再也关不回去了。

又过了一轮寒暑假，我终于忍到极限了。如果我喜欢你你也喜欢我，如果我们能坚定地为彼此的人生负责，为什麽不能试一试？暑假快结束时我对自己说，就像小时候计划的那样吧，等到你18岁，我送你一件神秘的生日礼物。

开学离你过生日只有半个月，我每天盼，每天编辑一遍表白信息，等到那天终于来了我突然发现自己忽略了一件非常重要的事——你升高三了。

那天晚上你告诉我樊姨给你的压力很大，在她眼里高三学生连放松的资格都没有。我不敢说了，怕自己不能给你正向的引导，怕影响你的精力丶影响你学习，怕你考不好。在樊姨的期望和你的人生面前爱情什麽都不是，我只能等，这一等就等到你高考结束，我大学毕业。

我想等九月份你过19岁生日时再对你说吧，不管你考到哪我都去你学校找你，带一支花丶一个微笑，把18岁那份没送出去的礼物送给你。

後来你知道，我还是没说，但你猜不到原因。

那个暑假我刚工作遇到了很多问题，不只是业务方面，还有人际关系方面的。我整天加班，累得要命，脑子也不够用，总是忘事。

有一天晚上我加班，我妈心血来潮帮我收拾房间，发现我枕头底下有好几条内裤，都拿出来洗了晾在院子里。那时候你刚开学，樊姨一个人没着没落的，跑到家里找我妈聊天，看见了。

大学四年我的衣服换了一批又一批，我长期不在家住我妈根本认不全，更不用说内裤，可樊姨认得。那些都是你高中那几年穿的，都是她给你买的。

後来的事你应该能猜到，不说了吧。

再後来我爸生病去世，我工作磕磕绊绊，年少轻狂渐渐被磨平了棱角，我才明白自己的需求和责任。

我想出人头地，想活出个样子，想要的越来越多。我也答应过樊姨会把你当成亲弟弟，不动不该有的心思，人走了誓言还在，那是我该遵守的承诺。

四月发生那场意外时我正面临人生最重大的选择。我躲着你那段时间一直在思考，最终自私地选了她。我以为你不会真的离开我，至少我们还是亲人，直到看到你身边有别人我才发现自己退不回去了。

我想要你想得发疯，可我不能推翻誓言，不舍得放弃名利，结果一次又一次地伤害了我最爱的人，对不起。

最近我总在想，如果当初我跟你说清楚人生会往哪走，最後的结论还是可能性太多，我也不知道，但如果给我一次重来的机会，我会不管不顾地试一试，从我喜欢你那一刻开始。

说来也好笑，其实我一直不知道自己什麽时候开始喜欢你的，我试过沿着时间回溯，始终找不到起点在哪。生理和心理的成长一直平缓顺滑，所有的改变都是潜移默化的递进，并没有哪一件事在哪一个时间点让我突然爱上你。所以，如果一定要给这份感情找一个开端，那大概是樊姨叫你时，你回头看我的那一眼。

如果你是个女孩就好了，十几年间这句话我对自己说了无数次。初见你时这句话意味着我喜欢你，欲望萌发时这句话意味着我想要你，对天发誓时这句话意味着我只能放开你，而刚刚过去那一年，这句话意味着我不敢选择你。

我放弃了你的感情还希望你永远不要离开我，我太自私了，对不起。

最难熬的那段日子我没有陪在你身边，是我不坚定，是我贪图，对不起。

我把你的生活搅得一团糟，让你独自面对伤痛，心灰意冷，对不起。

未来还有很长的路要走，你不原谅我也好，恨我也好，但是请别糟蹋自己。亲人们都关心你丶爱着你，你也要好好爱自己。

李聿庭

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