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4捡秋天（第2页）

但是，因为他是我爸，他就有了以学习为借口，惩戒我和谁玩的理由。

我爸瞧不起的羊汤店老板，生意再忙也把孩子带在身边，好好培养长大。我爸的工作再好，再体面，也掩盖不了，他抢走抚养权，又把我扔给六旬老母的卑劣。

这个世界上，不幸福的人只有我。

我每次想起这件事，都有一种要流泪的冲动。

其实，在爸爸打我那一巴掌之后的第二年，我奶奶便过世了。

往后寄住在爸爸和阿姨家的每一天，我都特别听话，我爸再也没有打过我，可我的世界真的缺了一角。

我总是努力说服自己，只看自己拥有的，不惦记没有的。但总有那么一两个瞬间，自怜情绪像涨潮的水一样，疯狂地涌上心头，根本不受控制。

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刚开始和蒋峪好的时候，除了以前爱哭的事，我很少向他表露负面情绪。

不知道为什么，我只想向蒋峪展示我积极的、热爱生活的一面，想让我的爱人觉得我是一个乐观、开朗、积极向上的人。

可能在那时候，受家庭和性格的影响，我在内心深处，总有一种，“如果我不好，对方就会离我而去”的不安。

但是我真的忘了，蒋峪可是曾经偷偷观察过我哭泣，主动想要帮助我的人哎。

因为十月中旬的时候，我没有去考第一批定向选调，我爸对我非常不满意，接连打来电话说教。

“你上次没去考，我也不和你计较了，但国考省考总要去考的吧？”

我爸掌握着我所有的信息，在这个月和上个月，分别帮我报名好了国考和山东的省考，一步到位，都省下联系我了。

但我的备考时间表真的很紧，我不可能一边参加国考省考，一边又准备考研，除非我有两个头，四只手。

人的经历是有限的，顾好了这个，就顾不上那个，但我爸不相信。

“只是一个考试，你试试，万一能行呢？考不上又不怪你，去长长见识也行。”

爸爸口中的只是抽出一天，在我这里等同于2n天。

他帮我报了名，省下选岗了。但我仍要抽出时间，打印准考证，如果考点比较远，我还得订酒店，订了酒店，我势必需要离校提前到那里。这并不是简单一天能解决的事情。

十二月是冲刺月，我也不可能抛下手里的摊子去参加一些毫无准备的考试。

我爸立刻生气了：“厉害得你，你就校准了你能考上研究生吗？”

又来了。我把手机拿远，微不可查地叹了一口气。

这样的说教，很烦很无奈对吧。

我今天不是很舒服，中午就从图书馆回来了。但心里又不敢懈怠，只好卷着被子，在床上背专业课。

我也会有备考进度焦虑，谨慎地不肯放过一点时间，但我爸却不愿意放过我。

“让你去考一天跟害你一样，怎么这样不懂事呢？”

我并不擅长处理亲子关系，每当爸爸发火的时候，我只会沉默。

我爸是有着二十年教龄的初中语文老师，在他的理解能力里，解释=顶嘴=不服管，那我干脆就不说话，可这样也不行。

和小时候的我相比，我唯一长进在，不会当着他的面哭了。

“好的”“对不起”“我明白”，在我机械的重复里，爸爸终于把电话挂了。

我撒开手机，直挺挺地躺在了床上。

我心里有一种急切的紧迫，我不是要考研，我是要必须考上研。

我必须要在彻底进入社会之前，攒够离开家的本事。

可是，这个前提是，我先能考上研啊。。。。。。

家长最势力，孩子有用，他才愿意来爱你。但我变有用，是为了我自己。

强忍着情绪，我又坐起来，背完了剩下的一点尾巴。

等我回过神来的时候，饭点已经过了。蒋峪在五六点的时候发过消息，拍了他的晚饭给我看，他最后一句话是问我有没有休息好。

盯着和蒋峪的聊天框，我并没有要把下午发生的事告诉他的打算。因为我们都很忙，我不想把珍贵的相处机会在这种事情上用掉，反正我都习惯了。

我情绪拧巴的地方在于，明明是我不愿意说出来，可我还是觉得很失落。

我为什么会失落呢？是因为在这件事情上，我需要蒋峪提供情绪价值，但爸爸教训我这种事在我的生活里司空见惯，从而变得无关紧要了吗？