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325王乔乔所经历的一段录音（第1页）

325，王乔乔所经历的·一段录音

一段录音：

（十二分三十四秒的翻书声）

啊，已经开始了吗？我刚刚去想别的事了。我刚刚读完了一本关于我的书……这个表述太宽泛了。我做过很多事情，模特，商人，典狱长，最近我在做乐团指挥。一本“关于我”的书，可以指我的模特采访合集，我的商业策略，我的看守生活，对音乐的理解，或者更进一步，我的传记。

但是这本书它就是“我的书”。它是一本小说，而我是主角。

我很早就知道我是一个故事的主角，我为此诧异过，愤怒过，抗拒过，吐槽过。事到如今，我已经习惯了，然而读完之後，我仍然觉得惊讶。

因为我曾以为它就是我的“命运”，它的创作者是一个顽劣的“神明”，然而读完之後，我却完全颠覆了这个想法。她——我很确定她是个女人，尽管此刻我还没有见到她——完全没有掌控我的能力。

她是个普通人。事实上这个故事给了她莫大的折磨，她不得不用尽全身的力气去追逐我，观察我，转述我，与所有因我而受到影响的人一样痛苦不堪。而创作这个故事的经历，以及作为主人公的我，也变成了她的命运的一部分，成为了她不得不诧异丶愤怒丶抗拒丶吐槽丶最後不得不习惯，然後继续活下去的一段人生。

我曾怀着莫大的决心，像宣誓一般心想，我要去看见自己的命运，然而如今当真看见了它的全貌，我却开始怀疑和反思，究竟什麽是命运。

是在人呱呱坠地的那一刻就注定了吗？那不过是因为还身在其中所以为了自我安慰而无可奈何地哀叹吧。可是，它又真的能为我们所掌控吗？正在分娩的女人们无法保证能在第二天继续睁开眼睛，身在金融危机中的人无法保证不失业，单纯强调个人的力量，不过是在为无法战胜的对手辩护。

每一个时代的人都有相似的母题，可每个人的开始，中途，结果又截然不同。所以我想，所谓命运，就是一个人如何成为“自己”。

于是我决定制作这段录音——我要以我自己的角度去讲述这个故事，去讲述我如何成为“我”。

在一个世界的1891年1月18日早晨，我诞生了。然而紧接着那个世界毁灭了，另一个世界的名叫王秀兰的女人在1990年6月30日的早上八点三十分捡到了我，成为了我的母亲。她给我起了个名字，叫王乔乔。

王秀兰有个糟糕透顶的丈夫，他把我和王秀兰关在家里，我很长一段时间里不会哭，不会说话，也走不好路。我尽量一动不动，一声不吭，像一块木头，避免吸引他的注意，招致暴力。

1994年，他再也没有回来，家里只剩我和王秀兰两个人。压力源头消失了，我开始复苏，展现出超出人类的天赋。王秀兰于是拼命想照顾我，打两份工，盘下低价转让的干洗店。如果事情顺利，也许我会一直考上大学，成为一个学者。但那不是成为“我”。

于是1997年，锅炉爆炸了，我成为孤儿，进入孤儿院。我在那儿待了两年，像一个普通的人类女孩儿一样不紧不慢地成长，直到1999年的圣诞节，被远在圣地亚哥的克莱文一家收养。

那是我的养母安妮·克莱文最不想要的圣诞礼物。她苛待我，让我弄丢了我左肩的星星伤疤。那个玩意儿出现的时候挺疼的，相信我，我经历过太多超过人类极限的伤势，仍然让我抱怨疼痛，那真的不是一般的疼。我不怪乔尼，他不是故意的。

然後在2003年的夏天，因为太饿了，我离家出走了。一个女人告诉我我适合做个模特，然後引导我去见到了典明。原谅我在後来没有认出来他，在我还比较脆弱的时候，我会适时遗忘一些东西，我就是这样撑过了王秀兰的死的。

典明带我去了纽约。如果他途中少绕点路，也不要情感泛滥地让法皇偷偷玩我的头发，我可能就直接去了徐伦家了。在那里，我也许会成为她终身的友人，也许也会考上大学，成为一个中産阶级的普通人，但可能就没办法教训承太郎了。这算是有得有失吧。

我是天生的波纹使者，毕竟我就是靠这个熬过了我的出生和分娩的。至于WP，它一直都在。不过我是个早産儿，身体虚弱，在我以为自己还是人类时况且不论，即便是我以为自己是吸血鬼的那段时间，它的每一次发动仍然会给我的身体造成极其严重的损伤。还记得吗？我在和乔鲁诺他们在撒丁岛的时候，那一次的时空跳跃让我暂时失明了。没关系，後面我会慢慢讲到的。

总之，我成为了纽约街头游荡的小偷，受到了王德发的庇护，平安地长大。她从没有告诉过我她叫王德发，她几乎从来没有向什麽人表达过什麽，哪怕她什麽都知道。我这样叫她，是因为想到了王秀兰。她的口音非常好玩，wonderful这个单词念出来就是那个发音。而且，这和我，和她都是一个姓。我们不是同一个物种，没有血缘，但我们是一家。

我在2005年遇到了安，我未来的房东，然後又在2006年遇到了梅里亚，她让我成为了模特。在很长一段时间，她是我最尊敬和崇拜的人。失去她的信任和爱，是我经历过最强烈的痛苦之一。

然後是2007年的乔伊斯·弗吉尔，唯一一个从未和我做过爱的男友，他死在了药物过量中，顺便把我刚刚起步的事业也给毁了。

我度过了一段非常糟糕的时间，把自己的灵魂扔进下水道里，但又冲不走，于是像一块垃圾袋似的卡在那里。我亲爱的佩拉阿姨，在我还在孤儿院时就对我很亲切，那时候也是她在照顾我和王德发。没有她，我想我可能会更糟糕吧。

2010年，意大利裔的设计师科伦坡先生将我作为了他的灵感缪斯，于是我的日子又开始好起来，为了工作出国，给人拍封面，代言産品，广告出现在纽约的时代广场上。

梅里亚对我很好，真的，她甚至把一个进军影视行业的机会先送给我。那是2012年初的事情，拍摄地点在佛罗里达的肯尼迪航天中心。当然我又搞砸了，但这次可不是我的错。那是恩里克干的……好吧，看後面的故事内容，是我叫他去这麽做的，那应该也能算是我干的。

如果那次能成功，也许我就不会对模特行业感到厌倦，不会辞职，後面的一切也不会发生……我就不会成为我。

所以在2015年6月19日，我辞职了。我计划的很好，去一趟意大利，看特利休·乌那的演唱会作为庆祝，也去感谢她曾经给我的帮助，然後带着王德发去阳光明媚的加利福尼亚，也许帕萨迪纳，也许圣地亚哥，买一套小房子，剩下的钱存起来或做理财，找个清闲的工作，开啓退休生活。

然而我却被另一个自己弄垮的储物柜砸了个半死，于是她——我，给我戴上了石鬼面。我的身体能力就是在此被缓慢激活，这个早産儿终于开始下一阶段的成长。

紧接着我被王德发弄进了垃圾场。

可想而知，那个还很弱小又没什麽见识的我吓了个半死。我还没弄明白那到底是怎麽回事，就被卷入了荒木庄的动乱，我被阿雷西的替身能力打中，身体缩小到十一岁，在进一步被伤害之际脱离了那里，到了1881年的伦敦。

这个故事也就从这里开始。

啊……实在是太过悠久的过去了。乔纳森竟然喜欢我，这让我有点惊讶。我不是什麽迟钝的人，但那时候我还比较麻木，而且有个DIO在旁边，他比较像我过去习惯的那种男人，虎视眈眈的，我完全去注意他了，乔纳森就被我忽视了。不过很显然，他和艾琳娜才更合适。

我亲爱的艾琳娜，她在这个旧世界已经去世了。值得庆幸的是，她人生最後的时光过得很不错。她在垃圾场里也会幸福的。

1888年，我在乔纳森和DIO的决斗中带着DIO一起坠崖了。小说和我的记忆一起出现了褶皱，这段被跳过了，但其实，我被王德发弄进了垃圾场。那时候的我还很脆弱，承受不了时空跳跃。

这样的情况之後还会发生几次，很不凑巧的是，每一次都牵扯到了露伴老师。不过，谁让他的好奇心那麽重呢？明明非常痛苦，却穷追不舍……这部小说的作者也是这样。她们之间应该很有话聊。

在这一次，我在垃圾场里是应该是被承太郎从海里捞出来的，至少在这本书里是这麽写的。我麽，一直昏迷着，被替身的能力搬来搬去。

于是等我醒来，我到了1936年，成了西撒在那不勒斯海滩捡回去的小美人鱼。

西撒是个有趣的情人，他拔高了我之後所有情人的标准。哈哈。

我为了去和担忧的过去做个了结而回到伦敦，值得庆幸的是艾琳娜把我忘得很干净。也是，我在怀孕时把记忆清除装置落在了那里，那玩意儿只要一次就清理的足够干净了，乔纳森可是摁了很多遍。

这次回伦敦让我招惹上了乔瑟夫，虽然照我现在的行事风格，大概率会把他揍一顿，但当初的我真的挺喜欢他的。我有些遗憾没能真的和他谈一场恋爱。不过如果真的是那样，我也许会终于被他追缠到妥协，最後和他结婚。

那我也就不再可能是“我”了。

那样也没有荷莉了。

嗯，我选荷莉。

总之在1938年，我为了救西撒而代替他被砸了个半死，又被王德发拉进了垃圾场。不过真的是她主动的吗？她的替身能力和我的一样不听指挥，如果她真的想把什麽拉进去就拉进去，我们也不会在之後的埃及公馆被DIO，以及在米兰被迪亚波罗打得那麽惨了。

那时其实算是个好机会，如果我能多待一阵子，我会发现那是个多麽美妙的地方，流连忘返，怎麽也不肯走，可惜我连住院都没有结束，就被乔尼给赶出来了。

幸亏，他把我赶出来了。如果我的人生中止在那里，不论作为我自己来说，亦或对这个故事，都会无聊透顶吧。